Aconteceu comigo [2]

Tá ai um problema que todo mundo tem. As malditas formigas invadem sua cozinha, entram no açucareiro, caem nas bebidas e se apossam da comida dos seus animais. E vc tenta acabar com elas, bota veneno, água quente no formigueiro, mas não adianta. Não demora muito, elas voltam. A verdade, meu amigo, é que esses pequenos seres são dotados de uma inteligência inimaginável. Elas te usam, tiram sarro da tua cara e ainda mijam na tua comida.

Como alerta para todos, vou descrever aqui minha terrível experiência com essas malditas, na tentativa de expulsá-las da minha casa, e como elas mostraram suas mentes crimonosas e criativas, superando todos os obstáculos até a comida.

Dia 1

Notei que as formigas vinham aos montes e invadiam o pote de comida dos cães, fazendo festa no meio dos grãos de ração.

Solução encontrada: Botei os potes e o saco de ração em cima de uma mesa e só os tirava de lá pra dar comida pros cães, colocando no lugar logo depois. Mergulhei os 4 pés da mesa em baldes cheios de água.

As formigas subiam desesperadas pelo baldes, na tentativa de alcançar a comida, caindo na água e morrendo afogadas.

Dia 2

Fiquei observando as tentativas frustradas das formigas de subir nos pés da mesa pra chegar no topo. Por um momento, pude jurar que vi uma formiga me fazer gestos obscenos, um pouco antes de atravessar o balde a nado e começar a subir o pé da mesa. Maldita.

Solução encontrada: Passei mel nos 4 pés da mesa. Todas as formigas que já haviam aprendido a nadar ficaram grudadas.

Dia 3

As formigas estavam evoluindo. As da frente iam se atirando no mel, ficando grudadas, formando assim um caminho para outra formiga passar e se grudar no mel, e assim sucessivamente, até completarem uma calçada de formigas, tornando possível que as outras formigas andassem por cima das que estavam grudadas.

Solução encontrada: Liguei uma máquina de lavar calçadas de alta pressão e destrocei as formigas com jatos violentos de água. Naquela noite comprei um tamanduá para vigiar a mesa.

Dia 4

Eu estava feliz pela vitória, pois agora que tinha um tamanduá as formigas desapareceriam. Porém, pela manhã, não encontrei meu tamanduá em lugar algum. Foi então que achei um bilhete perto da porta, junto com uma foto fora de foco do coitado preso em uma jaula, e compreendi tudo. As formigas corromperam os cães, e estes prenderam o tamanduá e o mandaram para a Califórnia, enquanto as formigas se encarregaram do bilhete. Devo admitir que elas foram legais com ele...

Solução encontrada: Joguei um pouco de doce de maconha no chão. Assim as formigas comeriam e ficariam em marcha lenta, pelo menos por tempo suficiente para eu pensar em uma solução melhor.

Dia 5

A maconha literalmente deu asas a imaginação das formigas. Estavam no teto, as demônias, cada uma com um pedacinho de alface. Novamente, jurei ter visto a maldita formiga mal educada me fazendo gestos obscenos, enquanto se preparava para...saltar! As malditas pularam do teto usando pedaços de alface como paraquedas, aterrissando na mesa em seguida.

Solução encontrada: Fumei uma erva com as formigas, fiz amizade e fiquei de boa. Espero que elas me poupem quando dominarem o mundo e adestrarem os humanos.

Aconteceu comigo..

Um dia eu tava andando na rua e vi um ponto brilhante no céu se aproximar. À medida que o ponto ficava maior, via-se nitidamente que era uma nave. Oh meu Deus, uma nave! Uma nave alienígena!

Parei com as mãos no bolso e vi um bando de etezinhos descerem da nave e virem em minha direção. Tinham mais ou menos um metro de altura, eram verde claro-musgo-fosco e tinham olhos grandes e pretos. Sim, eram cabeçudos também..

- Temos uma surpresa pra você- disse um deles.

Logo imaginei que queriam me botar uma sonda anal e arrancar pedaços da minha bunda pra fazerem experiências de alienígenas. Mas, pra minha surpresa (ou não), eles me deram uma garrafa de Coca-Cola pequena.

- Bebe aê, ô vida loca- me disse o menor de todos, e que era o que mais tinha cara de quem vivia na 'malandrage'. Sacou?

Bebi minha Coca e troquei umas idéias com uns etezinhos pop. Um deles me disse que eles tinham de ir embora logo, mas 'que já tava chegando outra remessa de et's pra me dar um alô'. Subiram na nave me dando adeus e foram embora. Logo chegou outra nave, desta vez com et's grandes. Me deram uma garrafa de Coca-Cola grande e um doce caseiro de seilá-o-que; desvendaram alguns mistérios do universo e me contaram o que faziam nos fins de semana alienígenas. Tudo isso regado ao som de Bob Marley, que vinha forte das caixas de som instaladas na nave. Ficamos conversando por um bom tempo, e depois se despediram, deixando o convite de dar uma passada lá no mundinho deles. Pra quem quiser, é só pegar a cauda de algum cometa e seguir até o fim do ponto, entrando na segunda bolha dimensional à esquerda, que pode ser identificada facilmente, pois dá pra ver uma placa do McDonald's de longe. Não tem erro.

- Se trombamo por aí, champs- disseram e foram embora.

Eu fiquei de boa, tomei minha Coca e comi o doce. Quando terminei, me senti incrivelmente bem e resolvi pirar por aí.

Acredite, et's também usam drogas.

Eu quero..

(Renan de Oliveira e Verônica C. Marques)

Eu quero uma mulher

Que me passe protetor solar

Que eu não precise pedir

Que me seduza com um olhar

Eu quero um homem

Que prepare meu nescau

Que me morda o abdômen

E que tenha um sexo animal

Eu quero uma mulher bela

Feliz como fim de novela

Doida por mim como na primeira paquera

Eu quero um homem charmoso

Que seja Forte e amoroso

Que me chame de baby e me beije gostoso

Mamão

oh, bela fruta

tu es tao doce
tao grande
tao...laranjada..
tu desperta em mim a vontade de comê-la
mas teu brilho e teu cheiro me envolvem de tal modo
que só consigo admira-la;

oh, bela fruta
nao se desmanche
nao escureça
nao apodreça
nao desperte em mim a agonia de te ver morrendo
e tua beleza
se esvaindo
pelo ralo do banheiro.

hauahuhauhauhahuhaua ok ok

Apenas um defeito.

O dia amanheceu cinza e choramingoso. Ela, com uma xícara de café fumegante nas mãos, olhava pela janela gotejada, com um olhar distante e cansado. Bebera todas na noite anterior, e acabou ficando horas abraçada com a privada... Mas tudo bem, isso foi só por ansiedade. Iria reencontrar seu amor hoje pela noite, e aspirava ter um bom dia.

Apesar de ser uma beberrona, tinha uma bela aparência: morena dos olhos verdes, boca linda e um belo corpo bronzeado com medidas perfeitas. Ela só tinha um defeito: amar demais. De um jeito louco e possessivo, literalmente.

Tomou banho, vestiu-se e foi fazer compras. Pela tarde voltou com várias sacolas, roupas, comida e uma lingerie nova, que obviamente pretendia usar com seu amado. Nao esqueceu, contudo, do seu vidrinho de pílulas milagrosas, a parte fundamental da noite (não, não era viagra). Ela realmente estava muito ansiosa e feliz, queria preparar tudo para a chegada do 'novo' amado. Ao fim da tarde fez do seu quarto um ambiente perfeito para uma noite de amor, com pétalas de rosa no chão e lençóis de seda vermelhos. Ela amava muito. Amava loucamente.

É noite e ele chega. Está tão ansioso quanto ela -a primeira noite de amor deles enfim chegou. Ela o espera com um jantar maravilhoso, em seus olhos se pode ver a alegria e o desejo. Os dois comem e bebem em silêncio, trocando apenas alguns olhares maliciosos. Por um segundo, ele jurou ter visto algo a mais no olhar da amada, algo como um olhar de satisfação, ao vê-lo tomando a bebida que ela mesma havia preparado exclusivamente para ele..

Depois de um tempo vão para a cama, deitam, mas ele se sente meio sonolento. Ela o beija, ele luta contra o sono, ela continua beijando. Ela o ama. Não demora para que ele caia em sono profundo, e essa é a hora dela. Sem hesitar, ela vai até a gaveta pega os instrumentos. Pronto, cortou. Se sente melhor agora. Abre o armário, e lá está ele, um caixote cheio de potes com muitos pênis de variados tamanhos. Guarda com cuidado o novo membro da coleção, e fica de boa. É, ela ama a todos.

Loucamente.

Coito

Todos os movimentos do amor

sao noturnos.

Mesmo quando praticados

à luz do dia.

Vem de ti o sinal

no cheiro ou no tato

q faz acordar o bicho em seu fosso:

na treva, lento

ele se desenrola

e desliza

em direçao a teu sorriso :D

Hipnotiza-te com seu guizo

Envolve-te em seus aneis corredios

Beija-te a boca em flor

e por baixo

com seu esporão

te finca, te fode.

e se fundem no gozo

depois

desenfia-se de ti

e ao teu lado, na cama

recupero minha forma usual.

Um depoimento de merda

''Bom...algum tempo atrás eu tive problemas com álcool. Deixei para trás uma casa, um emprego, uma vida..
Tava saindo do trabalho quando passei na frente de um boteco e senti cheiro de coxinha. Resolvi entrar. Lá tive meu 1° contato com bebidas alcoólicas. Tudo começou com 2 bombons recheados com rum. Depois passei pra cerveja e resolvi experimentar uma dose de whisky. Virei a noite bebendo, fui parar no hospital. Quando saí, resolvi comemorar com um drink, e depois disso nunca mais fui pra casa. Perdi o emprego e as pessoas me excluíram da sociedade pouco a pouco. Mas eu não me importava. Queria estar justamente ali onde estava: no 'bar do Banzé', com todas aquelas bebidas e coxinhas disponíveis. Depois de 3 meses, acabei casando com o 'seu Banzé'. Bebíamos juntos, sobrevivendo apenas de coxinha e álcool.. e assim fomos felizes por 3 semanas, até o dia em que ele morreu; bem, pelo menos eu ainda tinha as bebidas e o bar. Nao comuniquei a ninguém a morte do Banzézito (era como eu o chamava), pois eu estava ocupada demais para isso, só pensava em beber. Duas semanas se passaram até que a policia invadisse o local, levando embora o corpo de Banzé e me jogando em uma clínica de reabilitação, me afastando das bebidas, meu néctar precioso.
Felizmente, uma luz apareceu em meu caminho e me recuperei do vício, depois de ficar 1 ano e meio na clínica. Saí, arranjei um emprego num orfanato e me esforcei pra cuidar bem de todas aquelas crianças tristes. Algum tempo depois adotei um pretinho, e lhe dei amor e comida. Cinco anos atrás me candidatei a prefeita na cidade onde morava. Nao demorou para que eu fosse eleita deputada estadual e logo depois candidata a presidente na Bolívia. Meu filho cresceu, ficou branco e virou estrela, mas acabou morrendo e agora é considerado santo. Ainda sou presidente na Bolívia, mas fiz uma cirurgia e agora sou homem, pois desde que Banzezito morreu nao fui capaz de amar nenhum outro homem e virei lésbica.

Meu nome agora é Evo Morales.

O caso da batata.

Era por volta das 7 da noite. Porem, o parque era muito mal iluminado, fazendo parecer que já eram mais de 10 horas. Eu tava sentada numa pedra junto com meu discípulo, observando o ambiente. Haviam 2 putas bebadas de barriga de fora encostadas no pau da cama elástica. Um gay tomava o quentao da 'vovó Fia' sentado numa cadeira perto do pipoqueiro; dois cachorros sarnentos brincavam numa pequena poça de lama; um gordo coçava a bunda; uma velha arrastava seu filho pela orelha pra fora do parque, enquanto os brinquedos funcionavam normalmente (ainda que por milagre, considerando o nível das instalações e todas as ferrugens).
Apesar disso, todos pareciam felizes, ou pelo menos eu julgava que sim. De repente, uma onda de calor pairou sobre o lugar; o vento parou de soprar e a sensação foi de que algo se aproximava mais e mais a cada instante. Eis que, num piscar de olhos, uma batata gigante e raivosa apareceu do nada, pisando nas putas bêbadas e arrancando os brinquedos do parque com uma das mãos, enquanto que com a outra mão coçava a bunda do gordo. Algumas pessoas corriam enquanto outras ensanguentadas rastejavam pelo chão implorando socorro. O gay derrubou seu quentão no pinto e começou a bater no pipoqueiro; os cachorros começaram a trepar na perna da batata gigante e raivosa. A 'vovó fia' aproveitou pra tomar uns goles de quentao e roubar o chapéu de um cowboy que tentava trepar em um dos cachorros. Meu discípulo via tranquilamente um episódio de Naruto no notebook. Mas eu, estranhamente, por alguma razão misteriosa, ainda não tinha desviado a atençao daquele gordinho que vomitava atrás da barca..

A mulher de Gemeos

A mulher de Gêmeos é deliciosa. Engenhosa, encantadora e provocativa, ela envolve as pessoas a sua volta, por ser divertida e de fácil aproximação.

\o/

A Geminiana exige compatibilidade intelectual para se interessar por um homem. Está sempre tentando melhorar as coisas, inclusive seu amado. Usa sua atração sexual como uma arma, quando necessário.
É livre, e vê a vida como poucos vêem.

Feliz.
Forte.
A mulher de Gêmeos é deliciosa.
Deliciosa
Deliciosa
Deliciosa

Ociosa
(...)

Só um pensamento.

Imaginem se legalizassem a maconha no Brasil.

Quando os filhos fizessem besteira, os pais diriam:
-Toma esse baseado aqui meu filho. Isso aqui é pra ajudar vc a pensar no que fez hoje.

Papo (nada) cabeça.

(...)
- É sério cara...eu vi mesmo um frango se mexendo..
- Ah, teu cu menina. Vc ta mentindo.
- Não, é serio..! Quero que um raio caia na cabeça daquela mulher ali do outro lado da rua se for mentira.
- Velho, eu acho que vc se confundiu e achou que ele tava morto, mas vai ver ele tava só dormindo!
- To te falando que ele não tava vivo!
- Mas tipo, tava cozido ou cru?
- Acho que tava frito mesmo.
- Hmmm..vai ver eram as moléculas do tecido dele que ainda estavam vivas.
- Nada a ver, ele se mexeu bruscamente. Acho que ele tava tentando me dizer alguma coisa.
- Bruscamente?
- Como se estivesse dançando. Vai ver era alguma coisa disfarçada de frango né..
- Viixi... vai ver ele comeu milho transgenico!
- Talvez os milhos também se mexam.
- Sim, sim.. milhos com vida própria..
- Tipo inteligencia artificial..

- É.
- Sei não, mas milhos inteligentes são um problema.
- Eu ja vi uma reportagem dizendo que milhos estavam andando..mas isso foi na Russia. Será que algum deles veio pro Brasil?
- Um imigrante ilegal? Vai saber né! Aposto que o governo encobriu.
- A ervilha !
- Que ervilha?
- Tô te falando que isso pode ser obra de uma ervilha!
- Não fode, meu. Frango come ervilha?
- Sei lá, não interessa. Uma ervilha inteligente pode invadir o corpo de um frango facilmente.
- Tem razão.. a ervilha devia ter algum plano maligno, mas o frango morreu e ela ficou intalada la dentro..
- Vc quer dizer então que quando parecia que o frango tava mexendo na verdade era a ervilha?
- É cara, tentando sair do frango!
- Nássa, agora tudo faz sentido..
- Perae, vou postar isso aqui no teu blog.

- Cara, tu é um gênio..

Pra sacanear o telemarketing

Cansado(a) do Telemarketing? Quer se vingar por esses malditos nao te perdoarem nem qdo vc ta no banheiro?

Pois entao. To postando isso aqui porque esses dias ligaram DOZE vezes aki em casa querendo vender uns pacotes da Brasil Telecom. E como eh chato esse povo.
É assim óh:

Vc atende o telefone, e qdo vê que eh a mulherzinha do telemarketing, começe a falar baixinho, como se tivesse algum problema na voz. Ela vai dizer assim: (com akela voz enjoada)
- O senhor poderia repetir por favor, nao estou ouvindo direito.
E voce continua falando baixinho:
- Eh que eu nao consigo falar mais alto, fiz uma operaçao na garganta a pouco tempo. (ou qualquer outro motivo)
Ela vai dizer:
- Espere só um momento senhor.

Blza..ela vai aumentar o volume do fone dela.

- Pronto senhor, estou ouvindo.

Agora vc prepara bem a garganta, e grita:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Depois eh so ouvir o barulho da moça caindo no chao.

Feito. Vc esta livre de mais um vendedor. .
Bom, talvez nao esteja, mas vc terá seu momento de glória.
:D