Aconteceu comigo [2]

Tá ai um problema que todo mundo tem. As malditas formigas invadem sua cozinha, entram no açucareiro, caem nas bebidas e se apossam da comida dos seus animais. E vc tenta acabar com elas, bota veneno, água quente no formigueiro, mas não adianta. Não demora muito, elas voltam. A verdade, meu amigo, é que esses pequenos seres são dotados de uma inteligência inimaginável. Elas te usam, tiram sarro da tua cara e ainda mijam na tua comida.

Como alerta para todos, vou descrever aqui minha terrível experiência com essas malditas, na tentativa de expulsá-las da minha casa, e como elas mostraram suas mentes crimonosas e criativas, superando todos os obstáculos até a comida.

Dia 1

Notei que as formigas vinham aos montes e invadiam o pote de comida dos cães, fazendo festa no meio dos grãos de ração.

Solução encontrada: Botei os potes e o saco de ração em cima de uma mesa e só os tirava de lá pra dar comida pros cães, colocando no lugar logo depois. Mergulhei os 4 pés da mesa em baldes cheios de água.

As formigas subiam desesperadas pelo baldes, na tentativa de alcançar a comida, caindo na água e morrendo afogadas.

Dia 2

Fiquei observando as tentativas frustradas das formigas de subir nos pés da mesa pra chegar no topo. Por um momento, pude jurar que vi uma formiga me fazer gestos obscenos, um pouco antes de atravessar o balde a nado e começar a subir o pé da mesa. Maldita.

Solução encontrada: Passei mel nos 4 pés da mesa. Todas as formigas que já haviam aprendido a nadar ficaram grudadas.

Dia 3

As formigas estavam evoluindo. As da frente iam se atirando no mel, ficando grudadas, formando assim um caminho para outra formiga passar e se grudar no mel, e assim sucessivamente, até completarem uma calçada de formigas, tornando possível que as outras formigas andassem por cima das que estavam grudadas.

Solução encontrada: Liguei uma máquina de lavar calçadas de alta pressão e destrocei as formigas com jatos violentos de água. Naquela noite comprei um tamanduá para vigiar a mesa.

Dia 4

Eu estava feliz pela vitória, pois agora que tinha um tamanduá as formigas desapareceriam. Porém, pela manhã, não encontrei meu tamanduá em lugar algum. Foi então que achei um bilhete perto da porta, junto com uma foto fora de foco do coitado preso em uma jaula, e compreendi tudo. As formigas corromperam os cães, e estes prenderam o tamanduá e o mandaram para a Califórnia, enquanto as formigas se encarregaram do bilhete. Devo admitir que elas foram legais com ele...

Solução encontrada: Joguei um pouco de doce de maconha no chão. Assim as formigas comeriam e ficariam em marcha lenta, pelo menos por tempo suficiente para eu pensar em uma solução melhor.

Dia 5

A maconha literalmente deu asas a imaginação das formigas. Estavam no teto, as demônias, cada uma com um pedacinho de alface. Novamente, jurei ter visto a maldita formiga mal educada me fazendo gestos obscenos, enquanto se preparava para...saltar! As malditas pularam do teto usando pedaços de alface como paraquedas, aterrissando na mesa em seguida.

Solução encontrada: Fumei uma erva com as formigas, fiz amizade e fiquei de boa. Espero que elas me poupem quando dominarem o mundo e adestrarem os humanos.

Aconteceu comigo..

Um dia eu tava andando na rua e vi um ponto brilhante no céu se aproximar. À medida que o ponto ficava maior, via-se nitidamente que era uma nave. Oh meu Deus, uma nave! Uma nave alienígena!

Parei com as mãos no bolso e vi um bando de etezinhos descerem da nave e virem em minha direção. Tinham mais ou menos um metro de altura, eram verde claro-musgo-fosco e tinham olhos grandes e pretos. Sim, eram cabeçudos também..

- Temos uma surpresa pra você- disse um deles.

Logo imaginei que queriam me botar uma sonda anal e arrancar pedaços da minha bunda pra fazerem experiências de alienígenas. Mas, pra minha surpresa (ou não), eles me deram uma garrafa de Coca-Cola pequena.

- Bebe aê, ô vida loca- me disse o menor de todos, e que era o que mais tinha cara de quem vivia na 'malandrage'. Sacou?

Bebi minha Coca e troquei umas idéias com uns etezinhos pop. Um deles me disse que eles tinham de ir embora logo, mas 'que já tava chegando outra remessa de et's pra me dar um alô'. Subiram na nave me dando adeus e foram embora. Logo chegou outra nave, desta vez com et's grandes. Me deram uma garrafa de Coca-Cola grande e um doce caseiro de seilá-o-que; desvendaram alguns mistérios do universo e me contaram o que faziam nos fins de semana alienígenas. Tudo isso regado ao som de Bob Marley, que vinha forte das caixas de som instaladas na nave. Ficamos conversando por um bom tempo, e depois se despediram, deixando o convite de dar uma passada lá no mundinho deles. Pra quem quiser, é só pegar a cauda de algum cometa e seguir até o fim do ponto, entrando na segunda bolha dimensional à esquerda, que pode ser identificada facilmente, pois dá pra ver uma placa do McDonald's de longe. Não tem erro.

- Se trombamo por aí, champs- disseram e foram embora.

Eu fiquei de boa, tomei minha Coca e comi o doce. Quando terminei, me senti incrivelmente bem e resolvi pirar por aí.

Acredite, et's também usam drogas.